casual dating - casual dating - satire und humor

Das nächste öffentliche Klo, die nächste öffentliche Frau

nospam@example.com (Miss Y.) — Fri, 25 Nov 2011 10:07:15 +0100

Hey, ich mein mal: diese komischen Handy-Apps, mit denen man feststellen kann, wo die nächste Frau im Café hockt, die „auf einen Mann“ wartet, sind doch Kiki. Oder denkt ihr, dass eine anständige Frau so blöd ist, sich von allen hergelaufenen Kerlen anmachen zu lassen? Ja, welche Art Frauen bleiben denn da wohl übrig, he?

Aber – da habe ich doch was gefunden: Die „wo ist das nächste öffentliche Klo“-App. Gibt es, in Wien und heißt „Toilet Map Vienna“. Was für den Autofahrer das Navi mit Tankstellen, ist für den Fußgänger das Handy mit Klo-Applikation. Na, bitte.

Damenberufe: Unterhaltungsbranche, Marketing und Finanzwesen

nospam@example.com (Johann Fürchtegott Gramse) — Tue, 15 Nov 2011 16:02:27 +0100

keine gravitationsprobleme

Angeblich lügen wir ja alle, dass sich die Balken biegen, wenn es um die Partnersuche geht. Am häufigsten sollen Frauen unter anderem über ihren Beruf lügen (Männer übrigens auch) und deshalb sagen Sie, sie seien in „in der Unterhaltung, im Marketing oder in der Finanzbranche tätig“. Das will jedenfalls solch eine Online Agentur mit Luxusschönheiten gerade festgestellt haben. Irgendwie nachvollziehbar, nicht wahr? In der Unterhaltung? Wahrscheinlich Animierdame in einem Tingeltangel. Marketing? Na klar, die Konkurrenz von diesen Discountläden muss scharf beobachtet werden, sonst verliert man den Überblick. Schwerer wird es da schon mit dem Finanzwesen. Vielleicht, weil wir Männer die Wesen sind, die die Damen finanzieren sollen?

Ach so, und dann lügen die Frauen im Online-Dating noch beim Brustumfang … auch sehr leicht nachvollziehbar. Aber halt mal … lügen da nicht alle Damen ein bisschen? „Eins bis zwei Körbchengrößen“ wären schon drin, meinte meine Lieblingsbarfrau Liane, die mit ihren Reizen auch nicht gerade geizt. Sie hat mir auch verraten, dass Amateurinnen gar nicht erst damit anfangen sollten, Spezial-BHs zu tragen, wenn anschließend ein ONS geplant ist. „Ist so, als ob eine Fassade zusammenbricht, JoJo“, hat sie lächelnd gesagt, nichts für die Amateurinnen, die du gerade im Auge hast.“

Also: Was erzähle ich euch nun? Wenn ein ONS geplant ist, entweder ohne Push-up-BH brillieren oder erst das Licht ausmachen, bevor die Fassade fällt? Bush Baby war mal wieder ein bisschen vorlaut: „Hey, JoJo“, hat sie gesagt, ist doch ganz einfach: Bis zur Bettkante sehen, dann nur noch fühlen.“ Na ja, dabei hat sie gleich mal eine Augenbinde aus dem Handtäschchen gezogen und mir damit zugewinkt. „Da stets du doch auch drauf, wenn ich mich recht erinnere“ hat sie dann noch frech gegrinst. Also, dagegen muss sich doch jetzt schärfstens protestieren, so wahr ich Gramse heiße.

Fein vögeln für Frauen

nospam@example.com (Induna ) — Sat, 12 Nov 2011 16:23:22 +0100

Belehrung über das Vögeln

Nein, das ist kein Schreibfehler – GoFeminin hat einen längeren Artikel darüber geschrieben, wie Frauen "feiner vögeln" können.

Der Artikel beginnt mit einer lustigen Einleitung:

Sie haben sich für die Ausübung Ihrer Sexualität entschieden? Herzlichen Glückwunsch!

Im Weiteren gehen die Autoren darauf ein, warum es sich nicht immer perfekt vögelt, woher man sein Vögelfutter (Frischfleisch) beziehen kann und wie man sich dem Vögeln entzieht. Ganz erst gemeint ist der Artikel nicht, und ein Schmankerl gebe ich Ihnen noch mit auf den Weg: Der ständige Partner, so das Autorenteam, hinterlasse oft „Langeweile und ein diffuses Gefühl von Inzest“

Jetzt abmotzen? Nein ablächeln.

Schlechte Aussichten: Wenn die Frau vor dem Sex das Sofa vollpinkelt

nospam@example.com (Miss Y.) — Sat, 05 Nov 2011 12:51:27 +0100

Ihr kennt ja wahrscheinlich die Jungs, die im Internet immer sagen, sie wüssten, wie man uns Frauen 'rumkriegt. Na, ich darf ja nix verraten, weil alles immer so geheim ist, aber ihre stärkste Geheimwaffe habe ich doch rausgekriegt: Wodka. Der wird mit einer Mischung aus viel Zucker und einer herben Frucht gemixt und am Ende heißt so ein Ding Cocktail. Weil keine Sau weiß, wie viel Alkohol drin ist und man den auch dank der Zutaten nicht herausschmecken kann, ist die Sache geritzt. Der Macker kann labern, was er will, denn nach drei bis fünf Cocktails bist du sowieso so blau, dass du überall mit hinkommen würdest, wo es ein Bett gibt – ob mit Sex oder ohne. Pech gehabt, Marie – wenn du Glück hast, schläfst du ein, bevor er aus dem Bad zurückkommt.

Die Sache gibt es auch in einer Frauenversion: Erst zum Casual Blind Date gehen, wenn du schon eine Flasche Wein intus hast, denn dann ist jeder Typ schön und du schämst dich nicht mehr so, wenn du mit ihm in die Daunen steigst. Hauptsache, er säuft nicht selber zu viel und bleibt noch über der Potenzgrenze. So, und ab jetzt wird es unappetitlich, Mädels – also nicht weiterlesen, wenn ihr schwache Mägen habt.

Denn nun geht es richtig los: Da pinklet die Frau dem Mann schon mal das Sofa voll (Echtleder, 3000 Euro). Der stellt sie unter die Dusche, und als sie wieder rauskommt, sagt sie ihm „Du, das macht dir doch nichts aus, nicht? Ich will trotzdem noch mit dir vögeln!“

Muss man sich alles mal bildlich vorstellen, nicht? Richtig nett für den Typen, wenn er auf dem verpissten Sofa noch den Hengst spielen soll, oder? Glaubt ihr nicht? So ähnlich war es jedenfalls in dieser wahren Geschichte.

Starker Tobak: Die Hälfte von uns ist lesbisch

nospam@example.com (Miss Y.) — Wed, 02 Nov 2011 12:39:29 +0100

Hey, habt ihr heute neben einer Frau in der U-Bahn gesessen? Oder sitzt ihr einer Frau am Schreibtisch gegenüber? So, und wenn du genau weißt, dass du nicht lesbisch bist, dann ist sie es. Ene mene mu, und lesbisch bist du.

Na ja, vielleicht nicht wirklich. Aber guck sie mal an, deine Nachbarin. Sieht sie dir nicht verdächtig oft in die Augen oder auf den Po oder sonst wo hin? Das wäre ganz normal, denn so etwas tun 60 Prozent aller Frauen. Ja, und wenn sie dann so verträumt über ein paar Tabellen sitzt, was denkt sie dann? Richtig, sie fantasiert über Sex mit Frauen (das tun angeblich 50 Prozent) und wer weiß, vielleicht bist du gerade die Frau, an die sie dabei denkt?

Viellicht bis du sogar selber lesbisch und weißt es nur nicht? Meine Freundin Biggi sagt ja immer, so was findet man nur heraus, wenn man es probiert, das wäre so wie mit dem Zimt im Hackbraten. Nur irgendwie ist das doch ein bisschen was anderes, oder?

Heute hat mich die Chefin für Freitag auf einen Kaffee in ihrem Büro eingeladen – so ganz intim, nur wie zwei. Eigentlich dachte ich ja, es ginge darum, ob ich das neue Projekt kriege, aber nun kratz ich mich doch hinter dem Ohr und frage mich: Ja, wenn ich also sicher nicht lesbisch bin, vielleicht ist sie ja’n bisschen bi?

Diese Anzeige enthalten keine Menschen

nospam@example.com (Induna ) — Sun, 25 Sep 2011 20:04:11 +0200

Werbung auf einer Webseite (Auszugsweise)

Für den Moment – schließen Sie Ihre Augen und Bild der perfekte Partner es Mann oder Frau zu sein! Fertig? Fühlen Sie sich frei, um das Banner zu klicken, werden Sie sie auf unserer Dating-Webseite zu finden! Dies Ad ebenfalls enthalten keine Menschen, nicht ablenken weiter.

Nein, wir verraten nicht, woher der Text stammt …

Welche Frau lässt sich am leichtesten Abschleppen?

nospam@example.com (Johann Fürchtegott Gramse) — Thu, 15 Sep 2011 12:41:16 +0200

Ja, das wollt ihr wissen, nicht wahr? Also rein in die Bars, Bistros, Warenhäuser und vielleicht auch in die Online-Dating-Nester oder Casual-Dating-Kuschelecken und ran an die Bouletten – Pardon, die Frauen.

Nur – wen quatscht man da an, um die größten Chancen zu haben? Ihr werdet erstaunt sein: Nicht die sexuell ausgehungerten, schlanken, sinnlichen und gebildeten 40-Jährigen, sondern Frauen Anfang 20, die ordentlich Kilos auf dem Leib haben, bildungsfern sind und gerne mal ein Gläschen Alkohol trinken.

Also: Wenn sie mollig, dumm und versoffen sind, geht es am leichtesten – so wahr ich Gramse heiße oder jedenfalls soweit dies Freedating in England festgestellt hat.

Mittwochs anmachen, donnerstags sexen, freitags rauswerfen

nospam@example.com (Johann Fürchtegott Gramse) — Thu, 25 Aug 2011 13:23:26 +0200

Höret, ihr Frauen und Männer, der Weg ist gefunden! Die Anmache legt ihr auf Mittwoch, donnerstags morgens solltet ihr dann tollen Sex mit dem neuen Partner haben, und am Freitag ruft ihr an und sagt, dass sie/er doch nicht so interessant war. Warum? Klar doch: Mittwoch wollen alle Dates, Donnerstag morgens ist (angeblich) die Hormonproduktion am kochen, und freitags ist die Luft raus, weil man da keine Entscheidungen mehr treffen sollte. Ja, und dann wäre Sonntag der beste Tag, um einen neuen Partner anzupiepsen. Man isst schließlich auch nicht zwei Wochen hintereinander dasselbe, so wahr ich Gramse heiße.

Übrigens: Stand alles in der SUN, und via Liebepur hab‘ ich es gelesen.

Sexualpartner gesucht

nospam@example.com (Induna ) — Wed, 24 Aug 2011 16:00:42 +0200

Sexualpartner werden dringend gesucht – von zwei Studenten aus Darmstadt. Die Studien sollen allerdings nicht in vivo am weiblichen Objekt stattfinden, vielmehr wollen die beiden Männer etwas für die Wissenschaft tun. Sie stellen sich nämlich die Frage „Wie, wann und wo finden sich welche Sexualpartner?“

Wir lasen in der Liebepur in einem Zitat, was denn eigentlich „Sexualpartner“ sind – dazu gehören (zur Überraschung viele Eheleute, wie wir denken) auch Ehen.

Na also: Die Wüste lebt – oder „verheiratet ist noch nicht tot“ wie die Österreicher sagen. Darüber darf gegrinst werden. Wer den Link klickt, findet die Definition von „Sexualpartner“, kann ebenfalls nochmals grinsen und dann vielleicht Versuchskaninchen spielen.

Das soziale Netzwerk und die Girls aus Sachsen

nospam@example.com (Johann Fürchtegott Gramse) — Sun, 21 Aug 2011 10:24:05 +0200

Ein Freund berichtete mir, dass er neuerdings bei einem weltbekannten Flirtportal aka sozialem Netzwerk aka Single-Börse für Geizkrägen chattet. Nö, es ist nicht FACEBOOK. Aber seit die Jungs bei dem anderen Netzwerk entdeckt haben, dass Facebook jede Menge Kohle scheffelt, hat man da auch Appetit bekommen, doch dort hat man noch mehr Tricks: Wenn man klickt, wo es interessant ist, wird einem erst mal bedeutet, dass man gefälligst einen Mehrwert-Coupon einkaufen soll -oder sein E-Mail-Adressbuch an das Netzwerk übermitteln soll.

Na ja – jedenfalls sagt mein Bekannter, dass es dort super Mädels gäbe, und da hab ich gesagt: „Mensch, schick mir doch mal die Porträts von denen. Ich weiß ja nicht, ob mich mein Bekannter nun veräppeln wollte, oder ob das tatsächlich seine Tagesausbeute war, aber er schwört Stein und Bein, dass er diese Mädels gestern bekam:

Da ist zum Beispiel Faust-Kerstin, 45, mieses Porträt, macht sie richtig hässlich. Die Augen fest geschlossen, zeigt sie ihm die Faust. Ob sie auf Fisten steht oder andeuten will, dass er sich schnell wieder verpissen soll? Keine Antwort, aber ein Gesicht zum Abgewöhnen.

Na, er hätte auch noch Regal-Gaby, 51, anchatten können. Leider passt die Umgebung (Regale) nicht zur lasziven Pose. Überhaupt: Da steht sie im kurzen Rock, aber da gucken ziemliche Stampfer unten raus - und das billige sexy Hängerchen aus dem Fidschiladen? Man, Mädel, willst du Penner anmachen oder was?

Düster-Manuela ist zwar erst 47, steht aber da wie im Wachsfigurenkabinett, Gesicht ziemlich dunkel. Schreckt richtig ab, die Guteste. Wie sie ist? Jedenfalls "leicht" übergewichtig, aber das wäre nicht so schlimm: ihr Foto ist zum Erbbrechen schlecht.

Noch mehr schicke Frauen? Da wäre noch die übergewichtige Harmonie-Simone, 45. Interessanterweise guckt sie nach unten, Augen geschlossen, der Bauch in Bildmitte. Immerhin hat sie wenigstens einen Text in ihrem Profil, hat Arbeit und sucht einen Mann, der auch eine hat. Na bitte – da passte mein Freund darauf wie die Faust aufs Auge. Vielleicht hätte sie ja sogar ein Foto, das ihr Gesicht zeigt – das ist nämlich so übel nicht.

Die Favoritin heute? Schau-mir-in-die-Augen-Karin, 51, Amateurfoto, aber interessant getroffen. Ob mein Bekannter sich nun auch mit ihr treffen wird? Jedenfalls reizt das Porträt dazu, doch noch ein bisschen mehr von der Dame zu sehen – und zu erfahren.

Was mir noch so auffiel bei der Seite: Da betont die eine oder andere Dame über 40, sie wolle auf „keinen Fall einen ONS“. Ja, glaubt ihr, dass ihr in diesen Internet-Anmachbars aka Flirtportale aka Schnellstrick-Netzwerke Männer findet, die gebildet sind, Familiensinn haben und heiraten wollen? Irgendwie sind diese Portale doch wie gemacht dafür, nicht lange zu probieren, ob der Schlüssel wirklich zum Schloss passt, sondern ihn reinzustecken und mal zu sehen, ob sich das Schloss knacken lässt.

Also, Girls aus Sachsen und sonst wo auf dieser Welt: Männer erwarten auch in virtuellen Animierbars und auf Kontakthöfen keine Ehepartner, sondern Frauen für den kurzen feuchten Kontakt - so wahr ich Gramse heiße.

Wenn die Tochter die Ehe bricht …

nospam@example.com (Induna ) — Fri, 12 Aug 2011 10:29:42 +0200

Wenn die Tochter die Ehe bricht, dann hat das nichts mit Ehebruch oder Inzest zu tun, jedenfalls nicht im Schweizer Magazin „Clack“. Dort weist man auf eine Studie hin, dass Mädchenmütter häufiger geschieden werden als Bubenmütter.

Sie ahnen, woher das alles stammt? Richtig, aus einer dieser „wissenschaftlichen“ Untersuchungen ohne Sinn. Demnach haben Gordon Dahl und Enrico Morretti sich die Frage gestellt, warum sich Töchtermütter häufiger scheiden lassen als Söhnemütter („Bubenmütter“).

Nun, und da alles im Artikel ein bisschen verruchter wird, titelte man bei Clack eben „Töchter als Ehebrecherinnen“. Ursprünglich sollte der Artikel übrigens „Wer Töchter hat, lässt sich eher scheiden“ heißen, und im Original, aus dem man ein bisschen abgekupfert hat, hieß es: „Verusachen Töchter Scheidungen?“ Machen wir es kurz: Die Tochter bricht die Ehe sehr selten mit dem Vater, auch wenn deutsche Fernseh-Kriminalfilme ein anderes Bild davon zeichnen. Und übrigens: Die Forschungen sind „alter Schweizer Käse“ – sie stammen aus dem Jahr 2003.

Die Forscher wollen jedenfalls herausgefunden haben, dass Mütter von Töchtern sich im Fall einer Scheidung eher Unterstützung von den Kindern erwarten als Mütter von Söhnen. Eine Begründung für den Wunsch, sich überhaupt scheiden zu lassen, liefert dieses Argument allerdings nicht.

Das gesamte Gebiet ist rein spekulativ - und Spekulationen sind immer fragwürdig. Fakt ist jedenfalls, dass geschiedene Frauen mit halb erwachsenen Töchtern schwierige Partnerinnen sind, weil die Mutter-Tochter-Konkurrenz zumindest im Hintergrund schlummert. Warum sollte sich ein Mann in diesen Konflikt überhaupt hineinziehen lassen, selbst dann, wenn er an sich nicht konfliktscheu ist? Wissen Sie eine Antwort?

Frauen „herumkriegen“: Machen wir es wie die Frösche

nospam@example.com (Johann Fürchtegott Gramse) — Fri, 05 Aug 2011 10:19:59 +0200

Was wir vielleicht vom Tungara-Frosch lernen können, will ich nicht verheimlichen: Der männliche Frosch dieser Art ist besonders ausdauernd beim Flirten. Doch nicht das permanente Herumquaken (oder Herumflirten), sondern die letzten Gluckser des nämlichen Quakens, sollen bei den Fröschinnen den Erfolg bringen.

Na, wussten wir das nicht immer? Oder: Sagten uns dies nicht bereits zwei Generationen von Frauenflüsterern?

Also noch mal, wenn ich das richtig verstanden habe: Frauenfrösche hören Männerfröschen lange beim Gesang zu und lieben die süßen Gluckser , die sie dabei von sich geben. Wenn der Flirt oder das Gequake aber zu lange dauert, dann vergessen sie die Gluckser wieder, sodass wir dies tun sollten: Schicke Gluckser ans Ende setzen, dann sofort ins Taxi und ab in die Flachlage.

Da wäre noch etwas: Passt auf, Froschhengste, dass ihr nicht gefressen werdet, denn statt einer liebestollen Froschstute könnte auch die Fransenlippenfledermaus eure Flirts erhören – und die hat nichts weiter im Sinn, als euch zu verspeisen.

Ja, was rät man da? Am besten vor der Anmache eine Brille kaufen, ob die Dame Fransen an den Lippen hat – dann ist sie eine Fledermaus. Wenn ihre Lippen feucht und glitschig sind, dann ist sie ein Frosch – so wahr ich Gramse heiße.

Wie geht eigentlich Sex im Stehen?

nospam@example.com (Miss Y.) — Sun, 24 Jul 2011 14:23:58 +0200

Die BZ ist ihren Lesern ja manches schuldig – und so sagte sie uns dieser Tage, wie man (Mann) Frauen flachlegen kann, ohne sie flach zu legen. Titel: „Die B.Z. erklärt, wie Sie Sex haben können, ohne jemanden flachzulegen.“

Hey, wollten wir das nicht schon immer wissen? Die Redakteure klären da zunächst mal die Arbeitsvorbereitung:

Am besten funktioniert die Nummer in der Vertikalen, wenn beide Partner etwa gleich groß sind. Falls nicht, sollten Sie sich mit High Heels einander angleichen.

vorbereitung ist alles

Grins – ich stell mir gerade vor, was passietr, wenn der Mann kleiner ist. Soll ich ihm dann meine High Heels leihen, damit er größer wird? Oder soll ich auch in High Heels in der Dusche stehen oder so? Ne, das soll ich aufpassen, dass ich nicht ausglitsche.

Nachdem nun mal klar ist, wie die Logistik funktioniert, stellt die BZ fest, dass es ganz gut wäre, wenn beide stehen würden und sich ansehen, und dann … na und ab dann habe ich nix mehr verstanden. Irgendwie muss man dann was anheben, auf Tischen sitzen und ein Bein auf den Stuhl stellen. (Wo kriegen die eigentlich so schnell einen Tisch oder einen Stuhl her?) Na, und wenn gar nix anderes mehr geht, dann sagt uns die BZ, wir sollten uns doch einfach mal vornüberbeugen, Hände an die Zehen legen und – na ja, ich würde sagen: Höschen zur Seite und Rock hoch, oder?

Bild: Fotomontage © 2011 by liebesverlag.de

Die merkwürdige Wiederkehr der Sexpuppe "Borghild"

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Fri, 15 Jul 2011 19:21:18 +0200

Manche Journalisten sind einfach zu faul um Informationen nachzuprüfen. So kommt es, dass am 12. Juli 2011 plötzlich „Borghild“ wieder auftauchte, die angeblich eine für Nazi-Deutschland entwickelte Sexpuppe sein soll. „Hitler bestellte Sexpuppen für Soldaten“ heißt der Titel des Artikels, der eine alte Internet-Ente wieder aufwärmt – nun, und wer hat die Information ausgestreut, ohne sie zu überprüfen? Die SUN, und weil jeder Blödsinn, der in der SUN steht, von Medien überall auf der Welt abgeschrieben wird, verbreitet sich die Nachricht in Windeseile.

Auch diese Nachricht aus demselben Artikel hält der Recherche nicht stand: Demnach habe der Autor Graeme Donald die Existenz von „Borghild“ bei Nachforschungen über die Barbiepuppe gewonnen, die (wörtlich) auf einer „deutschen Nachkriegs-Sex-Puppe“ basieren soll. Die Ahnenreihe sieht aber anders aus: „Barbie“ wurde nach dem Vorbild der BILD-Lilli hergestellt, die wiederum auf einer Comic-Figur des Zeichners Reinhard Beuthien basierte - 1952 erscheinen die Comics erstmalig.

Die Idee, BILD-Lilli könnte eine Sexpuppe gewesen sein, ist reine Fantasie. In Wahrheit war es eine Figur, die für die damalige Zeit als „zu sexy“ galt und deshalb hauptsächlich bei Erotik-Liebhabern Anklang fand.

Der Trick an der Borghild-Geschichte: Populäre Nazi-Größen werden in den Vordergrund gestellt, während die Namen im Hintergrund bereits zweifelhaft sind. Die Entwicklung der notwendigen Kunststoffe, um überhaupt „lebensechte“ Sexpuppen zu bauen, war damals aber noch gar nicht gegeben - und schon lange nicht für solche, die ein Landser mit sich führen konnte.

Hier einer der Fantasietexte über "Borghild". Artikel in deutscher Sprache: "Gummipuppen für die Truppen des Führers".

Übrigens habe ich die Sache mit Borghild bereits vor längerer Zeit nachrecherchiert - vielleicht hätte das die SUN auch einmal tun sollen?

Eine Schlampe … und stolz darauf?

nospam@example.com (Miss Y.) — Mon, 09 May 2011 06:39:00 +0200

Gute Mädchen kommen in den Himmel, aber wer will schon immer gut sein? Ab und an wollen wir doch alle ein bisschen Spaße haben mit den Kerlen, so einen Spaß, der nicht „sozial korrekt“ ist. Eine Freundin sagte mir einmal: „Du, ich kann eine richtige Schlampe sein, und ich fühl‘ mich einfach herrlich dabei …“

Schade, das sich mich nicht so dafür eigene. Zu ernsthaft, zu kontrolliert, auch nach zwei oder drei Glas Sekt. Ich bin eine von denen, die eine Rolle für fünf oder 10 Minuten spielen können, aber niemals länger. Dabei möchte doch so gerne mal eine Schlampe sein, oder eine Prinzessin, oder alles, was sonst so im Angebot ist. Ich kann sogar „schmutzig reden“ oder Befehle geben und alles, was so zum Rollenspiel dazugehört. Aber nach ein paar Minuten muss sich lachen, über mich, über meinen Partner und über uns beide.

Nö, ich kann keine Schlampe sein, und deswegen kann ich auch nicht stolz darauf sein. Aber hier würde ich doch gerne mal Mäuschen spielen.

Wie nennst du dich im Bett?

nospam@example.com (Miss Y.) — Tue, 03 May 2011 08:36:10 +0200

frauen im casual dating nehmen als nick durchaus mal "sau"

Der Spruch stammt aus dem Film „Blow Up!“ und mit genau diesem Satz frage ich euch heute: „Wie nennt ihr euch eigentlich, wenn ihr euch beim Casual Dating anmeldet?“

Aus dem Nick soll ja angeblich hervorgehen, wer du bist. Zaubermaus411 soll zwar sagen, dass du deinen Lover im Bett ganz toll verzaubern kannst, aber bestimmt nicht 411 Mal oder für 411 Euro. Nö, es war einfach gedankenlos. Du wolltest Zaubermaus heißen, aber die Mäuse waren bis auf die 411 schon alle weggezaubert, also hast du den Vorschlag Zaubermaus411 angenommen.

Ja, ei verbübsch, wie nennt man sich nun im Bett? Wie die Huren, also meist „französisch“: Nadine, Michelle, Jaqueline, Linda, Yvonne? Verdeckt wie Teufelchen, Zaubermaus oder Hexchen? Oder geht man besser gleich zur Sache und nennt sich Muschi, Lutschmund oder GeilesLuder?

Typische Nicks: Name und Alter

Ich habe unsere kürzlich durchgeführte Recherche mal angeguck und mir rausgesucht, was Frauen so nehmen … also die meisten nehmen ihren Vornamen und hängen was dran. Bettina ist nicht gerade ein attraktiver Name, endet aber auf „a“, also nennt sich Bettina kurzerhand „Bettina69“, und diesmal nicht, weil sie die 69ste Bettina aus der Gruppe der Bettinas ist, sondern weil sie 69 geboren wurde. Der Kenner weiß: 1969 ist ein reifer Jahrgang, Typ MILF, und ähnlich ist es mit „Gabi65“, während „Lulu27“ schon vom Namen her auf eine erotisch aktive 27-jährige hindeutet. Andreas gab es immerhin satte 11 Exemplare.

Nicks aus der Tierwelt - Mäuse, Stuten und Säue

Wie war das nun mit der Tierwelt? Ich fand 25 Mäuse (etwa zwei Prozent der Stichprobe), unter ihnen natürlich eine Zaubermaus, eine „heiße Maus“ und eine Kuschelmaus. Stuten begegneten mir in 14 Variationen, und ebenfalls 14 Mal nannte sich die Frauen „Sau“ – was für ein schöner Name für eine Frau, nicht?

Was bin ich? Geil, Hure, Schlampe?

Wie geil darf man sein, wenn man beim Casual Dating mitmacht? 33 der Frauen trugen den Namen „Geil“ bereits im Nick (gegen drei Prozent), und da war auch wieder die Maus, diesmal als „GeileMaus“, und ein einziges Mal habe ich gelächelt: bei „NotGeilUndWie“.

Würde sich eine Frau in einer Casual-Dating-Börse „Hure“ oder „Schlampe“ nennen? Na, ratet doch mal? Ich fand zehn „Schlampen“, acht „Huren“ und fünf „Nutten“, sowie zehn Frauen, die sich nach ihren Geschlechtsorganen benannten, die ich hier nicht nennen will , weil es sonst Ärger mit der Redaktion gibt, jedenfalls benutzten sieben davon das "zuständige" F-Wort.

Weil ich gerade beim F-Wort bin: Das bekannte Wort für Verkehr wurde im Nick neun Mal verwendet.

Ja, sind diese Frauen denn nun alle verrückt geworden? Wollen sie wirklich die Scheißkerle anziehen wie die Fliegen? Sind sie ein bisschen unterbelichtet? Oder suchen sie Kunden?

So ganz sicher mit dem „unterbelichtet sein“ bin ich nicht. Immerhin mussten ein paar Frauen Fremdwörter kennen, denn 14 von ihnen hatten das Wort „devot“ im Nick – das kennt nicht jeder und jede.

Einen wirklichen Schwerpunkt fand ich nicht. Manche Frauen versuchen, Alter und Neigung im Nick unterzubringen, aber nur wenige sind dabei wirklich ideenreich.

Nach langer Suche ein interssanter Nick: Das Filetstück

Natürlich habe ich nicht überall untersucht – die Börse, in der unsere Redaktion herumgegraben hat, steht nicht unbedingt auf der Top-Liste der Casual-Dating-Foren, aber immerhin hoffen wir, euch belustigt zu haben. Tipps und Tricks beim Nick haben wir bereits zusammengetragen – darüber schreibt demnächst der Induna. Der sagt auch, wie man sich eine bisschen „seriöser“ anpreisen kann als unser Negativ-Favorit „GeilPerversVersaut“. Wollt ihr auch unserer Positiv-Favoriten wissen? Es ist „Filetstück“. Na, also. Geht doch.

Artikel: Ina Yanga. Recherche: Redaktion "Casual Dating Magazin Mehrhaut".
Bild: strict © 2010 by liebesverlag.de

Sex im Freien

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Tue, 05 Apr 2011 14:16:07 +0200

Nicht viel Federlesens machte dieses Liebespaar – und ein langes Vorspiel gab es auch nicht.

Bild © 2011 by Liebesverlag.de

Wenn du nie weißt, was du sagen sollst …

nospam@example.com (Miss Y.) — Sun, 03 Apr 2011 07:52:37 +0200

Tja, da sitzt du nun, beim Speed Date, beim Flirt oder sogar bei einem Blind Date, und da kommt der Moment, an dem du … äh … äh … was sagen sollst. Unser Chef lästert ja immer über Leute, die gar nix zu sagen haben: das mit den peinlichen Gesprächspausen.

Also, Freundinnen und Freunde: Hoppla, jetzt komm ich und ich gebe euch mal Tipps (wehe, ihr nehmt sie ernst). Also: Am Anfang war alles wüst und leer, und dann kommt der Göttin die Erleuchtung und sie stellt Fragen. Tja, und dann sie sie weg, die Gesprächspausen. Einfach, nicht?

1. Wenn du ein Tier wärst, was wärst du dann gerne? Dann kann er sagen: „Jetzt wäre ich gerne ein Aal, der eine Höhle sucht“. Oder „wäre ich ein Gorilla, dann hätte ich eine Villa“ oder „Ich wollt, ich wär ein Huhn, dann hätte ich nix zu tun“.
2. Wenn du eine geheime Superkraft hättest, was wäre sie? Ich glaube ja nicht, dass dir jemand sagt: „Ich hätte gerne einen Schwanz wie (pssst, verraten wir nicht). Mädchen können ja immer noch Feen sein oder Hexen oder so und sagen: „Dann würde ich dich in eine Kröte verzaubern und ins Bettchen nehmen“ … aber Kerle? Würde ich ja wirklich mal interessieren, welche Kraft außer „der einen“ ihr gerne hättet.
3. Was arbeiten deine Eltern? Tja, das sollen wir also ernsthaft fragen. Mann, oh Mann – also, da würde ich ja mal raten: Mein Papa sitzt im Knast und meine Mama arbeitet auf dem Straßenstrich – das gibt bestimmt ein prima Thema.
4. „Wenn du mit jemandem reden könntest, tot oder lebendig, mit wem würdet du gerne reden?“ Da schlag ich mal vor: Ja, mit DIR natürlich … und nun sagt nicht: mit Pamela Anderson, bitte … bitte … Mädchen sollten auch nicht sagen: „Mit meinem Teddybären“, das kommt auch nicht gut.
5. „Magst du lieber Katzen oder Hunde?“ Na, das ist doch klar, oder? Die Kerle sind Hunde und wollen Muschis. Da wäre doch eine tolle Antwort: „Ich mag am liebsten Bernhardiner, aber wenn ich dich so ansehe, dann wäre mir eine Muschi lieber.“ Ja, und Mädchen? „Du, ich mag Hunde, die kann ich mal richtig an die Leine nehmen – wo ist eigentlich dein Halsband?

Also, das waren die ersten von zehn Vorschlägen, und ich sage euch mal klar: Die nächsten Fünf müsst ihr da nachlesen, wo ich sie herhabe. Da hat wohl jemand das Poesie-Album aufgemacht und ein bisschen abgeschrieben, oder?

Ab und an mal einen guten Freund vögeln …

nospam@example.com (Miss Y.) — Sat, 02 Apr 2011 15:11:26 +0200

Früher gab es für Frauen nur Liebhaber, Verlobte oder Ehemänner. Dann gab es auch ganz gewöhnliche Freude, warum auch nicht. Ja, und jetzt? Jetzt gibt es den besten schwulen Freund zum Ausweinen und beste Freunde mit Zusatznutzen - worin der besteht? Kronleuchter aufhängen? Nö – vögeln, was sonst? Nicht immer, aber ab und zu.

Es soll Frauen geben, die haben mehrere FWB’s, und das heißt: Frau kann sich mal von diesem, mal von jenem vögeln lassen und bliebt trotzdem frei. Super-Benefit, nicht? Vor allem, weil alles im Freundeskreis bleibt. Da muss frau schon nicht in dunkle Abschlepplokale gehen und sich von schmierigen Männern mit hängender Zunge anmachen lassen. Na, und Casual Dating ist auch nicht nötig. Der Induna hat „Friends with Benifts“ natürlich gleich verkalauern müssen: „Friends with Beneficks“. Bene, bene!

April, April …

nospam@example.com (Gebhard Roese) — Sat, 02 Apr 2011 07:32:00 +0200

Gramses Freund A.P. Rill-Schörzer ist so erfunden wie Gramse selbst, denn natürlich gibt es das Geheimnis nicht, wie man jede Frau flachlegt. Allerdings wird es jeden Tag im Internet aufs neue behauptet – so abwegig war der Artikel also gar nicht, der Sie in den April schicken sollte.