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Vaginal geweckt werden

nospam@example.com (Miss Y.) — Thu, 24 Nov 2011 18:49:03 +0100

Wer will schon morgens von einer plappernden Rundfunkmoderatorin geweckt werden? Oder von schrecklichen Summtönen, in der Amplitude ansteigend? Ihr nicht, ich nicht und auch niemand sonst, den ich kenne. Wie schön, dass ich gerade einen Bericht über die Londoner Sexmesse „Erotika“ gelesen habe – da hat man die ultimativ Lösung gezeigt: Den „kleinen Hahn“ – man führt ihn in die Vagina ein und wird zur Weckzeit mit einem sanften Vibrieren (programmierbar) daran erinnert, dass der Tag nicht nur aus Arbeit besteht.

Männer richtig scharf machen – Binden und Reizen

nospam@example.com (Miss Y.) — Wed, 17 Aug 2011 12:12:52 +0200

Erste Teil: Reizen mit Slip und Dildo

Das kennt ja nun wahrscheinlich jede von euch: Der Mann hat seinen Spaß gehabt und dann dreht er sich um und sagt: „Du warst toll Schatz“, und das war es dann. Ja, und dann liegst du da und denkst: den möchte ich mal richtig fertigmachen, so, dass er nur noch röchelt: „Hör auf, Schatz, genug, genug!“

Jetzt hat eine Freundin herausgefunden, wie man es macht. Der Tipp kam natürlich aus dem Internet, oder sagen wir mal, vier Tipps:

1. In jedem Fall: Fixieren – vor allem die Hände. Die sollen nämlich nicht an sein „bestes Stück“ kommen. Bei ihm: Hosen runter, damit du deinen Erfolg sehen kannst.
2. Dann: Deinen Slip ausziehen und an seine Schnüffelnase, Mund zuhalten.
3. Vibrator erst bei dir einsetzen, dann muss er ihn ablecken.
4. Jetzt erst überhaupt an die Sachen gehen, die er gerne hat, aber ganz, ganz langsam und immer wieder frustrieren, bis er bittet und bettelt.

Na ja, und so weiter .. und so weiter. Da geht natürlich noch mehr, aber ich darf hier ja nicht alles schreiben, eigentlich schade … wo darf ich denn mal alles so schreiben, wie ich wirklich will?

War der Tipp erfolgreich? Schreib uns! Wisst ihr eine tolle Methode, einen Mann scharf zu machen? Schreibt uns!

Verführungen bei Rotlicht

nospam@example.com (Miss Y.) — Mon, 28 Feb 2011 08:01:00 +0100

selbst stripperinnen bevorzugen rotes licht

Jede bessere Hure hatte in früheren Zeiten einen roséfarbenen Schirm an ihrer Nachttischlampe. Heute sind Bordelle nicht selten sanfte rötliche Beleuchtung getaucht. Der Grund ist einfach, so einfach, dass ich jetzt nicht umhin komme, mal eine Verbraucherzeitschrift zu zitieren:

Fleisch sieht hinter der Theke schön rosa aus, das macht Lust auf mehr. Kein Wunder, denn es wirkt mit Hilfe von Rotlicht gleich frischer und appetitlicher.

Ich weiß, ich weiß, ihr tragt nicht eure Haut zu Markte, sondern wollt um eurer selbst geliebt werden, sogar beim Casual Dating. Aber die Sache mit dem Rotlicht, die solltest ihr euch doch mal überlegen. Wer nicht das Glück hat, beim Trödler einen roten Lampenschirm zu bekommen, erwischt vielleicht noch eine rot getönte Glühbirne (einfach auswechseln in einer gewöhnlichen Lampe) oder eine rote Lichterkette (möglichst LED), wie man sie zu Weihnachten hat.

Notmalerweise hat das Licht der alten Glühlampen einen hohen Rotanteil, besonders, wenn sie gedimmt werden – auch Kerzenlicht hat einen hohen Rotanteil. Doch je höher der Anteil an Rot im Spektrum ist, umso weniger werden Falten, Hautunreinheiten und sonstige kleine Mängel sichtbar.

Besonders wichtig ist der Tipp, wenn ihr einen wesentlich jüngeren Mann trefft: Verabredet euch immer abends, lotst ihn gleich in Lokale, in denen es kein grelles Weißlicht gibt, geht nicht mit ihm in Hotels mit greller Beleuchtung, und sondern nehmt ihn gleich mit an einen Ort, an dem ihr sicher wisst, dass ihr nicht plötzlich im Leuchtstoffröhrenlicht steht.

Solange er nur euer Gesicht und vielleicht euer Dekolleté sieht, ist es eigentlich nicht so wild mit dem Licht. Aber gerade, wenn der Moment der Wahrheit kommt und ihr in Dessous dasteht, wird das Licht immer wichtiger. Die Farben der Dessous verändern sich übrigens bei Rotlicht: Rot wird weißlicher, weiß wird rötlicher. Mit Schwarz erzeugt ihr einen starken Kontrast, den viele Männer mögen.

Was wir gar nicht oft genug sagen können: Zieht euren BH nicht sichtbar im Stehen aus, jedenfalls nicht, wenn ihr eure bereits etwas schlaffen Brüste durch einen Push-up-BH unterstützt habt. Kein Mann mag, wenn die Fassade zusammenbricht. Für den Morgen danach empfiehlt sich, einen schicken Hausmantel zu haben, denn dann wird er euch vielleicht noch einmal ausführlich ansehen wollen, und da verdeckt ihr Lieber die kleinen Mängel eures Körpers. Wenn eurem jungen Lover gefallen hat, was er von euch bekommen hat, dann kommt er mit dieser Taktik auf wieder.

Männer mit Schleckermäulchen - und die Wahrheit

nospam@example.com (Miss Y.) — Sat, 26 Feb 2011 10:19:35 +0100

was tut eigentlich die zunge hier?

Vor einiger Zeit habe ich ja schon mal geschrieben, dass es nicht immer so toll ist, uns all unser Wünsche zu erfüllen. Ja klar, ihr wollte eine junge, sinnliche, schöne, rasierte Frau, die absolut gepflegt ist und seidige Dessous trägt. Einmal Cunnilingus gefällig? Aber ja doch, mit Freuden, nicht wahr?

Nun stellt euch mal vor, de Frau wäre 50, käme in Klamotten aus dem Kaufhaus, hätte ein billiges Bauwollhöschen an, das etwas müffelt, und darunter kommt ein Busch hervor, der nicht einmal ganz gleichmäßig ist – dazu eine Narbe und ein paar Muttermale? Nicht so lecker?

Ach,, du meinst, dann könntest du ja wieder gehen? Na ja, wenn sie dich dann noch gehen lässt. Meistens gilt ja: Mitgegangen, mitgefangen, mitgehangen. Also: guten Appetit, Jungs! Versucht euch mal als Gentlemen, wenn es soweit ist.

Noch ein Tipp von unserem Induna, der ja immer alles weiß: Wenn du als Mann selbst ausgesprochen schleckig bist und echtes vergnügen dabei suchst – das Codewort zum Paradies beim Casual Dating und bei den „Damen“ im Internet heißt „DATY“. Interssant, was im Web so alles darüber steht: Englisch DATY und deutsch DATY. (Wörtlich übersetzt "Abendessen beim Y")

Bild © 2007 by Anselm Hook

Casual Dating: Wenn der Mann „nur Sex“ will

nospam@example.com (Miss Y.) — Fri, 25 Feb 2011 07:29:00 +0100

die befürchtung der großmutter: sie wird ihre jungfernschaft auf einer dieser kellerpartys verlieren - die männer wollen doch sowieso nur sex

Eigentlich müsstet ihr ja immer darauf gefasst sein, dass ein Mann, den ihr beim Casual Dating kennenlernt, „nur“ Sex will. Da will ich bei euch doch gleich mal ein bisschen auf den Busch klopfen: hey, was würdet ihre denn eigentlich machen, wenn ein Mann zeigt, dass er keinen Sex will?

Ja, da guckt ihr, was? Dann denkt ihr, er findet euch nicht attraktiv, und ihr brezelt euch noch mehr auf, damit er endlich auf die Idee kommt, oder etwa nicht?

Also, ich finde ja immer, dass es eine ziemlich blöde Teeniefrage ist, aber da kommen doch tatsächlich Frauen, die in teuren Kostümen herumlaufen, auf die Idee so was zu fragen: „Ach, Ina, könntest du mir vielleicht sagen, wie ich erkenne, dass er nur einen ONS will?“

Also, wenn ihr so was fragt, dann sag ich mal, ihr habt nix gelernt, oder? Wenn ihr euren Typen in einer Bar kennenlernt, will er meistens einen ONS, und a darfst du dich ja mal fragen: Warum gehst du da hin, wenn du keinen ONS willst? Beim Casual Dating ist das doch genauso. Das ist kein Platz, wenn du bald Mutter werden willst, sondern einer, auf dem du einen Mann schnappst und den mit ihm ins Bett hoppst.

Sauer sind diese naiven Frauen ja immer, wenn sie sich bei solchen Online-Vermittlern einschreiben, wo sie „seriöse Herren“ erwarten und dann eben doch im Bett landen. „Ja, wie kommt denn das?“ oder „Warum passiert mir denn so was?“ oder noch blöder: „Können die nicht darauf achten, dass solche Typen da gar nicht erst reinkommen?“

Da fass ich mich doch an den Kopf. Wenn ihr mit einem ausgeht, und der mit euch ins Bett will, dann könnt ihr entweder gehen oder nicht. Wo ist denn da das Problem? Ich weiß ja nicht, wer von euch Betriebswirtin ist, aber bei der Liebe gibt es keine Gewinn-und-Verlust-Rechnung, und dass dich jeder Mann heiraten will, der mir dir ausgeht, ist doch so beknackt, dass ihr so was nicht mal selber glaubt, oder?

„Nur Sex“ hat mich ja angetörnt. Solle ich euch mal schreiben, was Männer noch so wollen außer Sex?

Fasching – harte Männer und strenge Frauen?

nospam@example.com (Miss Y.) — Wed, 23 Feb 2011 12:34:37 +0100

fasching: uniformen sollten nicht nur den kopf bedecken, sondern auch den körper

Jedes Jahr im Februar mache ich mich auf die Suche nach Trendkostümen für die kommend Faschingssaison, und immer ist die Frage: Wie sexy wollen die Mädchen und Jungs eigentlich aussehen? Und wie viel von ihrem Wunsch-Charakter willst du "zu Markte" tragen?

Auch in diesem Jahr sind Priester, Bischof, Mönch und Abt noch mit Vorurteilen belegt, während Nonnen und Äbtissinnen garantiert wieder punmkten. Nicht vergessen, Strapse unter der Kutte anzuziehen. Nach neuesten Informationen aus der Psycho-Branche kann ich von Jungmädchen-Outfits ebenfalls nur abraten: Man könnte euch ja für minderjährig halten. Also nix mit „niedlichen Mädchen“ in Elfenkostümen verstanden? Ja, und wenn überhaupt Rotkäppchen, dann bewusst auf Erwachsen mit einem atemberaubenden Verführ-Outfit, zum Beispiel mit ultrakurzem Rock (und ebenfalls Strapsen), dazu vielleicht ein Plüsch-Wolf als Lockmittel für Schüchterne.

Alle Arten von Uniformen sind wieder „in“, von der Stewardess über die Krankenschwester über die Matrosin bis hin zur Offizierin. Besonders „strenge“ Uniformen kommen derzeit gut an, sodass der weibliche Offizier vermutlich tolle Chancen hat. Aber ob einfache Soldatin oder schneidige Offizierin: Da muss alles sitzen, ob nun der Tarnanzug oder der Ausgehanzug gewählt wird.

Generell gibt’s für Frauen ja nur drei Möglichkeiten: Mit dem Kostüm Gesprächsthema bieten, besonders sexy darin aussehen oder in der Masse untergehen.

Ach ja, Männer – da sind dummerweise gerade wieder „richtige“ Männer gefragt, aber auch grausame. Also kannst du das alte Vampir- oder Piraten-Kostüm ruhig wieder herausholen, wenn die Motten noch nicht drin waren. Uniformen punkten auch am Mann – bevorzugt wird diesmal der Pilot.

Wer gerne einmal im Jahr das Geschlecht wechseln will, kann dies an Fasching problemlos tun, aber Frauen sehen oft sehr sexy in Männerkleidern aus, man denke an Marlene Dietrich, und ein Mann, der in High Heels mehr als 20 Meter zurücklegen kann, punktet auch bei Frauen – aber ob der Flirtfaktor auch gut ist? Jedenfalls: Auf dem Betriebsfasching sollte der Herr Personalleiter lieber nichts als vollbusige Diva gehen.

Wie quatscht man eigentlich einen Mann an?

nospam@example.com (Miss Y.) — Tue, 22 Feb 2011 05:27:00 +0100

Wenn die Jungs Anmachsprüche auswendig lernen, kichern die Mädchen: Wie kann man nur so blöde sein … ja, aber was ist eigentlich, wenn wir selber einen Mann anmachen wollen? Äh … wie sagt man dann eigentlich?

1. Wenn du ihn auf einer Party triffst, beteilige dich einfach an irgendeinem Gespräch. Dann versuch, mit ihm zu flirten und ihn von den anderen zu trennen. Das reicht, um ihn für dich zu haben.
2. Schwieriger ist es, wenn du ihn irgendwo solo herumsitzen siehst. Bitte ihn, dir bei irgendetwas zu helfen – darauf fallen die meisten Männer rein. Wenn gar nichts klappt: Nimm einen Ohrring (nicht so was Teures) und lass ihn heimlich auf den Boden fallen. Dann bitte den Mann deiner Träume, dir beim Suchen zu helfen.
3. Was du auch tust: Sei selbstbewusst und behalte das Heft in der Hand, und zwar mindestens so lange, bis er anfängt, mit dir zu flirten. Hey, und du kannst stolz drauf sein, Männer anzusprechen, denn dazu gehört Mut.
4. Flirte ständig, aber nicht wahllos und vor allem nicht wie eine Vorstadtschlampe. Männer erkennen dich als Frau nur an, wenn du dich nicht benimmst wie ein Straßenmädchen.
5. Komm zur Sache, wenn du etwas erreichen willst. Finde einen Mittelweg zwischen „zu offensiv sein“ und den Mann damit zu verwirren und „stundenlang drumherumreden“. Wenn du von einem Mann etwas willst, musst du es sagen, sobald du sein Vertrauen gewonnen hast, denn Männer hassen lange, umständliche Kommunikationswege.

Einverstanden? Wenn nicht, schreib etwas Besseres für uns – wenn ja, hinterlass einen Kommentar.

Hand anlegen – die vergessene Kunst

nospam@example.com (Miss Y.) — Mon, 21 Feb 2011 08:25:00 +0100

Wenn ihr von Internet-Filmchen vernebelt seid, der sieht das beste Stück des Mannes vielleicht so:

Ein Penis ist …

1. Wunderschön anzusehen
2. Groß und kräftig
3. Sehr sauber und gepflegt
4. Immer erigiert („steht immer“)
5. Hat selten eine Vorhaut.

Ach, ich höre euch ja schon seufzen – die Wahrheit ist ja ganz anders, und du änderst das auch nicht einfach so. Klar kannst du deinen Schmutzfink noch unter die Dusche stellen, aber optisch verändert sich dadurch auch nix, oder? Und klein und schrumpelig sind sie, die Dinger, und dann diese Vorhaut – also ich sag mal: Eher pfui Teufel als ach, so ein schöner Bengel.
Ja, und was macht man dann? Augen zu, Mund auf? Nö. Das sollen mal andere machen.

sanfte hände sind gute werkzeuge für die liebe

Es ist ja ein bisschen aus der Mode gekommen – aber Handwerk hat wirklich goldenen Boden. Also legt Hand an, wenn ihr euren Liebsten Mal was gönnen wollt, was der so schnell nicht wieder vergisst. Denn mit der Hand kannst du deinen Freund ziemlich lange verwöhnen, und mit etwas Übung findest du den Punkt heraus, an dem du aufhören musst, damit er nicht gleich lossprudelt. Ach ja, da wäre eine Sache: Er selber kann es besser als du, aber das Blöde daran ist: Er weiß genau, wann was passiert. Wenn du es ihm machst, kommt die Erregung dazu, nicht zu wissen, was als Nächstes passiert. Ob du ihm die Augen verbinden solltest oder an den Händen fesseln? Probier es mal aus, dann weißt du es. Toll ist, ihn ständig neu zu reizen und kurz „vorher“ aufzuhören und einen Moment zu warten, bis seine Erregung ein bisschen abgekühlt ist.

Ich hätte da ja viele Tipps, aber wir wollen hier ja anständig bleiben, oder nicht? Aber das sage ich doch: Hände vorwärmen und nicht zu fest zupacken.

Mehr über den Handverkehr hat Hilde geschrieben – da kannst du wirklich was lernen.

Original-Foto © 2006 by zenera, modifiziert

Wie finde ich den richtigen Mann?

nospam@example.com (Miss Y.) — Thu, 27 Jan 2011 12:06:25 +0100

Diese Tipps richtien sich an Frauen. Wir haben sie umgeschrieben, weil sie uns zu einfach gestrickt waren.

1. Spiel deine Stärken aus

- Immer: Sag klar an, wen du suchst und warum du ihn suchst.
- Beim einfachen Kennenlernen: Knackiges Rundum-Profil zeigen.
- Beim Casual Dating: Eine sinnliche Frau wirkt besser als einen schöne.
- Bei ernster Partnersuche: Persönlichkeit und Zuverlässigkeit vor Hobbys und Sport.

2. Er will etwas von dir sehen (die Fotos)

- Er will sich ein Bild von dir machen und kein Abziehbild
- Beim einfachen Kennenlernen: Mehrere Bilder in verschiedenen Situationen zeigen. Ein Porträt in den Vordergrund stellen.
- Beim Casual Dating: Sinnliche Bilder statt Nacktheit und Fotos in Nuttenklamotten – es sei denn, du wärest eine.
- Bei ernster Partnersuche: Offiziell bleiben und nur in Klamotten zeigen, die du draußen (nicht am Strand!) tragen würdest.

3. Such dir die Typen gut aus, aber sei nicht zu wählerisch

- Such dir Männer aus – keine Traummänner, denn dann kriegst du entweder Albträume oder du träumst alleine weiter.
- Beim einfachen Kennenlernen: Wie spricht er dich an? Gefällt es dir? Dann gehe mit ihm aus.
- Beim Casual Dating: Besser, er weiß, was er will und sagt es auch. Schaffe dir eine Rückzugsmöglichkeit, wenn du ihn triffst.
- Bei ernster Partnersuche: Suche nur nach deinen Vorstellungen aus, nicht nach höchsten „Übereinstimmungen”. Führe ein längeres Telefongespräch, bevor du dich triffst.

Rock hoch, Höschen runter?

nospam@example.com (Miss Y.) — Sat, 01 Jan 2011 07:20:00 +0100

Hallo, ihr Lieben,

Wir Frauen wollen ja meistens viel, viel Hautkontakt beim Sex, und das geht nur, wenn man nackt ist. Aber irgendwie hat es mich doch mal gekitzelt, euch zu fragen: Wie wäre es eigentlich, wenn ein Mann euch einfach mal so spontan nimmt, ich meine ohne Ausziehen oder so?

Muss nicht genau so sein, wie die Kerle uns früher in zugigen Hauseingängen genommen haben: Mantel auf, Höschen runter, Rock hoch. Damals haben noch fast alle Frauen Röcke getragen, aber wenn man mit einem Typen ausgegangen ist, hat man schon mal den Hüfthalter oder der Unterrock weggelassen. Ja, so prüde waren wir damals nun auch wieder nicht, vor allem da, wo ich herkomme. Heute tragen die jungen Mädchen ja alle viel weniger „unten herum“, und deswegen muss auch viel weniger runter. Da reicht aus schon mal, das Höschen zur Seite zu schieben, einfach weil beide gerade Lust haben, oder?

Klar, damals waren wir ja alle doof genug, alles mitzumachen, was die Kerle wollten, denn so richtig Lust hat das nicht gemacht. Aber ich will das mal so sagen; ist schon aufregend gewesen, oder? Ich meine, weil jederzeit jemand vorbeikommen konnte im Hausflur oder im Treppenhaus oder so.

Wie ist das eigentlich mit euch? Habt ihr manchmal Lust auf so etwas? Oder träumt ihr davon, dass ihr nackt seid und der Mann sich gar nicht erst auszieht? Dann sagt es mal unserer Redaktion.

Danke und Grüße aus dem Schwarzwald

Eure Miss Y. (vormals Ina)

Hinweis für Leserinnen und Leser: Neue Version des alter Artikels: "Ina: Höschen runter! - welt der erotik"

Wie viele Sexpartner hattest du schon? Alle Antworten für Dich!

nospam@example.com (Miss Y.) — Tue, 24 Aug 2010 16:48:00 +0200

fragt euch etwa jemand, wie viel gummibärchen ihr schon gegessen habt?

Antworten und Gegenfragen auf die dümmste Frage der Welt: „Du, sag mal, wie viele Sexpartner hattest du eigentlich schon“?

Ja ich weiß, euch hat das noch nie ein Kerl gefragt und wenn es euch einer fragt, dann kriegt er eine Backpfeile und ihr dreht euch auf dem High Heel Absatz um. Aber ich meine, nehmen wir mal an, euch fragt einer und der sieht gar nicht so schlecht aus, und überhaupt wollt ihr den eigentlich nicht so schnell wieder loswerden. Was dann? Ich habe mal mit dem Induna (der ist hier der Chef) zusammen gesessen und Antworten gesammelt, die ihr je mal versuchen könntet. Hier sind sie:

Die gelogene Null

Einfach lügen, mit, mit süßem Lächeln und ohne zu erröten: "Wo denkst du hin? Ich bin selbstverständlich Jungfrau!"

Die schicken Antworten für „Einen“ bis „Unter 100“

"Als ganz junges Mädchen hatte ich mal zwei oder drei Liebhaber, aber seit vielen Jahren hatte ich überhaupt keine Sexpartner mehr".

Oder:

Seit ich geschieden wurde, hatte ich mit keinem Mann mehr Sex, Mir liegt einfach nicht, mich so wegzuschenken, das verstehst du doch, nicht wahr?

Du kannst auch die Wahrheit sagen - ihn schön tief in die Augen sehen, und dabei nicht lachen und nicht erröten:

Weißt du, was man so erlebt, kann man ja eigentlich nicht als „Sexpartner“ bezeichnen, nicht wahr? Männer, die so etwas wollten, vergisst man doch wieder ganz schnell.

(Heißt: es waren schrecklich viele, aber ich habe nicht mitgezählt)

Die genauen Daten habe ich zu Hause auf Festplatte. Ich schick sie dir mal mit ein paar Grafiken dazu per E-Mail.

(Glaubt niemand, also Frage erfolgreich abgewimmelt)

Frech und salomonisch:

"Das Jahr hat ungefähr 300 Tage, an denen es geht, ich hab‘ mit 18 angefangen und bin jetzt 37. Du kannst doch rechnen, oder?"

(Heißt gar nichts. Kann ein Liebhaber gewesen sein oder einige Hundert Liebhaber)

Übertreibungen, die ihn daran hindern, weiter nachzufragen:

"Ach, seit ich diesem Casual Dating Dienst angemeldet habe, sind es jede Woche so ungefähr zwei bis drei."

(Da bleibt ihm die Spucke weg, garantiert)

Mit dir käme ich auf 100 – das wäre ja ein Jubiläum!

(Der wird jetzt sooo klein mit Hut)

Die frechsten Antworten für „101“ bis „10.000“

"Weiß nicht – aber Kondome kauf ich immer in 100-Stück-Packungen, wenn dir das weiterhilft."
Auf der letzten Swingerparty waren es drei nacheinander – aber ich gehe ja nicht jeden Tag auf Swingerpartys.
Am besten habe ich verdient als ich mal 25 Männer nacheinander hatte – soll ich die mehr darüber erzählen?
Bei der gegenwärtigen Konjunkturlage habe ich ungefähr fünf Männer pro Tage – stört dich das?
Hast du nicht von meinem Rekordversuch auf der Sexmesse gehört? War doch in allen Zeitungen!

Wenn er nach dieser Antwort peinlich berührt zum Klo geht und nie wieder kommt, bist du ihn vielleicht los - aber das macht nix, denn dann hat er nicht mal Humor. Jedenfalls werden diese Antworten die Männer garantiert daran hindern, weitere Nachfragen zum Thema zu stellen.

Auch Gegenfragen können helfen, die Situation zu entspannen und zu anderen Themen zurückzukehren:

Zählen da auch Zungenküsse und Petting mit?
Soll ich nur die die Männer zählen oder auch die Frauen und Paare?
Muss ich da meine Besuche in Swingerklubs mitzählen?
Meinst du alle oder nur die ohne Kondom?
Meinst du zugleich oder nacheinander?
Willst du die Zahlen getrennt nach vaginal, anal und oral?

Hoffen wir mal, dass ihm die Lust vergeht, dann noch weiter zu fragen … und bevor ich es vergesse: Frauen fragen manchmal auch Frauen, wie viele Sexpartner eine Frau gehabt haben sollte, bevor sie sich „endgültig“ bindet - zum Beispiel in der Cosmo.

Von einer Freundin stammt der kluge Satz:

Beim Ersten lernt man, wie entsetzlich es ist.
Beim Zweiten lernt man, wie schön es sein könnte, wenn …
Und ab dem Dritten kann man dann die „Wenns“ mal ausprobieren.

Na also, geht doch, oder?

Ursprünglicher Titel "Für freche Frauen: Wie viele Sexpartner hattest du?" vom Dienstag, 24. August 2010